Guía de Supervivencia del Segundo Asistente de Starr Media:
1. No llames a tu caliente jefe el anticristo en su cara.
2. No mires fijamente, um, el paquete o el brazo lleno de tatuajes del jefe caliente. (No. En serio. ¡No lo hagas!.)
3. No te pongas en lado negativo del malicioso primer asistente.
4. No te olvides de memorizar el manual del empleado de 300 páginas.
5. Si valoras tu cashmere, no te acerques al perro del jefe.
6. Los hoyuelos del jefe incitan a la lujuria. No. Cedas.
7. "El ascensor se ha comido la ropa" no es una excusa válida para presentarse en las reuniones importantes medio vestida.
8. No rompas siete de las reglas dentro de la primera semana de empleo si estás en extrema necesidad de dinero para atender a tu madre enferma.
9. Hagas lo que hagas, no te enamores del jefe. Mira la regla ocho acerca de la madre enferma.
10. Nunca olvides las reglas.
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